Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Страницы: « 1 2 ... 15 16 17 18 19 20 »
Показано 241-255 из 288 сообщений
48.
Den4ik
(01.03.2006 16:36)
0
Beste Anekdots :) :):)
|
47.
Master-Anekdots
(01.03.2006 16:34)
0
Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
|
46.
Master Anekdots
(01.03.2006 16:34)
0
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
|
45.
Krasiwo!!!
(01.03.2006 16:33)
0
Камаз .--I''''''"""""""""""": / - I KAMAZ I ''-O-""""""O"O""-
Пистолет . .________. J/ ////______I ) /_(_) /__/
|
44.
denis krej
(01.03.2006 16:31)
0
Olga Priwetik!!! (KIM) kak dela? poschasche zahodi pischi s Nastupajuschim 8 Marta!!! Den4ik:)
|
43.
Master Anekdots
(01.03.2006 16:29)
0
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
|
42.
Master Anakdots
(01.03.2006 16:28)
0
Заходит в бар лошадь и говорит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на ху@ вам там нужен сантехник?!
|
41.
DENIS KREJ
(01.03.2006 16:26)
0
Priwetik Nastena (Wlasowa)kak dela? S NASTUPAJUSCHIM!!! 8 mARTA
|
40.
denis-krej
(01.03.2006 16:25)
0
tOLKO ZDES SAMIE SAMIE ANEKDOTI Den4ik:-)
|
39.
Master Anekdots
(01.03.2006 16:17)
0
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!
|
38.
Geografija
(01.03.2006 16:15)
0
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
|
37.
Master-Anekdots
(01.03.2006 15:15)
0
Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут(. Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде по херу, кого ебать, когда, куда....)) Говорят ему: - Петрович, будешь ебать гориллу за 300 баков???? Петрович: - Бля, ну можно, только у меня 3 условия. Работники зоопарка: - Какие, Петрович? Давай! Петрович: -Во 1-х: я небуду целоваться с ней в губы, нах! Работники зоопарка: - Да без базара! -Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена! Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!! -Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ))))))
|
36.
Umora.ru
(01.03.2006 15:14)
0
Umora.ru Umora.ru Umora.ru
|
35.
Krasiwo!!!
(01.03.2006 15:13)
0
______@@@__________ @@@_______ ____@______@______@______@_____ ___@_________@__@_________@____ ___@___________@___________@____ ____@_______ Давай_________ @____ _____@___познакомимся?____@_____ ______ @_________________@_______ ________ @_____________@_________ ___________@________@___________ _____________@____@_____________ ________________@________________
|
34.
master Anekdots
(01.03.2006 15:13)
0
ЧИТАТЬ ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ!!!! В 4ом квартале 1997года предприятие может поставить ВАМ де коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба вок,необходимых к летнему сезону 1998 года с цел лофановыми упаковками,товары не высыпаются,изделия с отдел ками,оплачиваются в двухкратном размере.Большие пе кейные одеяла,двуспальные кровати,люстры в виде зве зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен.Ху дожественные кисти,краски,гвозди и замки для сара ев можем выслать в неограниченном количестве....
|
|
|
|