Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле,
отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой
шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери
нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,
глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил
же я тебе, что косить сегодня не получится...

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и
завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить
запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо
бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он,
кстати - сливки для утреннего кофе.

А представьте , что она так и сделала, ей это понравилось и она постоянно стала покупать шампанское и проделывать такую хрень...
Это ж сколько нужно шампанского чтоб кончить?

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста

Без названия................

--------------------------------------------------------------------------------

разговаривала с моим другом про любовь и вот что мне сказал про нее...он написал это около пол года назад...мне понравилось

А звезды все так же сверкали, не обращая не капли внимания на людскую возню в пылающем Киото. Дмитрий смотрел тоже на звезды и думал сколько же боли пролилось под их исчезающем в космическом прошлом сиянием. И нет конца этой веренице страданий. Почему все так? Почему каждый раз чтобы ему чего то достигнуть вселенная бросает его на самое дно пропасти, где ничего нет кроме беспросветной темноты. Как Дмитрий уже устал выбираться оттуда. Как он привык уже к этому мраку, и ловил себя на мысли, что холодный лед озера Коцит и есть его дом. Но что-то каждый раз гонит его вперед навстречу манящему горизонту, где перламутровым миражом светиться недосягаемое счастье. Дмитрий прекрасно знал имя своего игривого палача. Ее звали любовь. Изредка она, как таинственное Несси, показывает свою гибкую прогнутую спину и опять исчезает, растворившись в звездах. А Дмитрий каждый раз бежит за ней, за ее ускользающим будоражащим светом и каждый раз находит себя опять на дне пропасти, где он лежит в одиночестве, скрученный паутиной щемящей боли. И когда она проходит, выпив до последней капли всю его наивную надежду, Дмитрий поднимается опять опираясь на свои дрожащие суставы и начинает карабкаться обратно к звездам, гонимый вперед в погоне за миражом любви. Как он ее сейчас ненавидел – всю эту безжалостную систему выжимания последних слез вперемешку с потом, против которой он был совершенно бессилен. Раньше он думал, что если уничтожит все что его окружает, то боль покинет его и любовь к нему никогда не вернется, но теперь Дмитрий понял, как он сильно ошибался. Он опять жаждал любви. Это чувство не давало ему сидеть на месте и заставляла метаться из в стороны в сторону и искать, постоянно искать ее щемящий сердце свет. Совсем недавно Дмитрий думал, что все он окончательно исчерпал себя и в его душе осталась только бездонная пустота. А теперь он опять мечется в поисках таинственного счастья. Нет, нужно забыть успокоиться, Дмитрий не может больше страдать и истерзанное сердце не вынесет нового шквала боли. Но как хочется любить. Хотя бы еще один раз. Самый последний. И все. Потом Дмитрий уже успокоится, а сейчас еще разок, снова бросится на встречу штормовым волнам в погоне за далеким светящимся горизонтом.

Как вышло что любовь такая какая есть...

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось
рисковать.

- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

- Знаешь?
- Д-да...
- Знаешь?
- Д-да...
- Рассказывай.
- Не знаю.
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А все!
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- "Слово о полку Игореве".
- Рассказывай.
- Не лепо ли...
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Материал.
- Какой материал?.
- Текущий.
- Зачет. Следующий. Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет?
- Зачет.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как в какой? Моей любви.
- А в какой конкретно?
- В Ваш.
- Ну, в какой?
- Который сдаем.
- А который сдаем?
- Ну... Вы уже придираетесь...
- Незачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В Вас.
- Нахал. Зачет. Следующий...

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит
акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при
соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо
всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется,
но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о
том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу,
как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять
здоровье.
ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует
повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда
эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется
взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя
синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и
душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может
обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и
удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в
детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная
опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в
толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства
к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается
и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов.
Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты
об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье
выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за
несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое,
экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его
не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и
ходить налево.

Женский гороскоп
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую
обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый
последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких
неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а
потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.
Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но
для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать.
В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на
любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально
цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно,
она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у
всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих
предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших
отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не
удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и
удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос
сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это
лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает
потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне
заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет
шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в
смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная
мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в
день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы
ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера,
причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет.
В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки:
будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной
офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь
сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в
день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также
вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног
ползает куча поклонников.
Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты
не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и
царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило
космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в
постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их
сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом
деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее
мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она
боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг
выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее
фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на
следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо
мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться
уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками,
зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое
мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям,
особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом
скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и
уверенный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от
нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не
приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит
тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень
любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым
позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания
объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна,
обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее.
Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего
воздуха, короче, гони без зазрения совести.
Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к
тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она
сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие
депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще
пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и
еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся
над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться.
В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не
первый раз... и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается
других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в
известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие
фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую
романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч
лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви.
На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей
букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи.
Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не
соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще
чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели
порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет,
если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой
имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше
уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к
кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что
с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные
заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во
время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно,
но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень
рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные
намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей
нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться
перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших
отношениях.
Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки.
Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем
довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против
себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не
прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели
частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в
компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и
чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто
сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь
женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь
следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час
потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно,
иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на
развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с
ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются
лесбиянки.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может
контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно
воспользоваться.
Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в
квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако
запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева
Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не
пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам.
Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах.
Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и
скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и
причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью
ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно
рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем
можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели
ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы
БИ.
Мужской гороскоп
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за
названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся
выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в
крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над
остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а
особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал,
его начинает нести...
Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне
гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В
постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и
страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того
хуже - компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить
в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и
всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая
дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о
тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с
тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и
завалить. На утро забудет спросить твой телефон.
Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если
ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до
появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может
удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то
такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и
стратегиями на поле секс - битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин
как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса
она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних
объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не
поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к
садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о
том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем,
например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только
восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи
повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы.
Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д.
- морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя
единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье
всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он
один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и
дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе. Хм... даже
слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись
с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать
после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая
половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не
завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист...
часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не
случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает
в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как
по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему
приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить
на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая,
что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и
на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит.
Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный
человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или
женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о
себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что
заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов,
духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем -
то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью.
Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его
позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски
- быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и
побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты
нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом,
шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства
долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как
говорится) верхи хотят, а низы не могут.
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при
соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо
всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется,
но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о
том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу,
как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять
здоровье.
ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует
повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда
эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется
взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя
синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и
душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может
обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и
удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в
детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная
опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в
толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства
к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается
и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов.
Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты
об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье
выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за
несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое,
экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его
не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и
ходить налево.

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские.
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант
следует прочитать быстро)